何度も嫌々
付き合わせて
いたのかと思うと、
今は改めて
猛烈に恥ずかしい。
穴を掘って
埋まりたい気分だ。
友だちから、
夫に求められるのが
嫌だと愚痴を零された時、
ああ自分だけじゃなかった、
良かった、と思った。
お互いその話では
次第に暴走気味になり、
配偶者を腐しては
不安感と罪悪感を
払拭していたらしい。
行為レスは
離婚請求理由になる、
と言う事には
どちらも触れなかった。
自分達が
悪いのは解ってるから。
格好良くて
仕事が出来て
羨ましいと言われて、
物凄い優越感だった。
家を建てるという
共通の目標も出来て
満ち足りていた。
俺に対しては
本当に申し訳ない、
と感じつつ、
出来ない方だって
辛いんだと自分を
正当化して、
一生懸命俺に
足りない所を
見出しては小馬鹿にして
自分を納得させ、
悦に入ってた。
俺が居ない、
と思っているから
気が大きくなって、
普段なら絶対に
言わない言葉で貶めていた。
こういう事になって、
あなたや両親に
責められて、
実はホッとしている。
最低だよね…と。
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